Voila la MON NEW BLOG, j'espere qu'il aura autant de succès que l'autre....
Laisse des commentaires stp (a)
http://Xx-nowhere-xX.skyblog.com/
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Mon blog spécial Green Day
Description :
Salut tout le monde, comme vous devez deja le savoir,je suis une grande fan de Green Day, alors je voulais leurs consacrez un blog...Bonne visite
Xx-nowhere-xX
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[ 32 commentaires ]
# Posté le vendredi 10 février 2006 06:59
Modifié le vendredi 22 juin 2007 14:46
L'histoire de Laurie L.
"Cher Journal,
Je n'en crois pas mes yeux ! Moi, Laurie.L, la fille la plus banale et la plus ordinairedu lycée de Pinole Valley, la fille que tous les garçons sifflent dans la rue, la fille à qui la mère interdit d'aller voir les New Kids On The Block en concert car "il y a toujours de mauvais éléments dans ces concerts dr rock, ma chérie", moi, je pars pour une tournée de quatre jours avec les gars dont je suis folle amoureuse : GREEN DAY !!!
Je n'aurais jamais imaginé être choisie parmi les milliers de fans de Green Day en m'inscrivant à ce concours "Gagne un rendez-vous de rêve avec Green Day" de la revue Tiger Beat (mon frère le boiteux l'appelle Puberty Beat, mais qu'est-ce qu'il en sait lui ? Il est sûrement homosexuel !).
Le jour où j'ai reçu la lettre a été le plus beau jour de ma vie. Mais avant de trop m'emballer, je me suis aperçue que j'avais un gros problème... mes parents ! Je savais parfaitement que jamais ils ne me laisseraient un seul soir avec des musiciens de rock, et encore moins passer quatre jours seule avec eux !
Mais je n'ai pas voulu me résigner. Je ne savais pas trop quoi faire, alors le lendemain, le suis allée voir les types les plus tarés du lycée pour leur demander ce qu'ils feraient à ma place, EUX. Vous pensez bien que des mecs aux cheveux bleus style Mohican, qui ne vont en classe que lorsqu'ils en ont envie et lisent des revues grossières avec des photos de nus, doivent avoir résolu depuis pas mal de temps le problème des parents.
Je suis donc allée trouver un type appelé Eggplant (aubergine) - ses parents ne devaient pas beaucoup l'aimer pour lui donner un nom pareil ! - il m'a regardée et m'a dit : "Tu veux vraiment partir en tournée avec Green Day ?"
Et j'ai répondu: "Oh oui j'en meurs d'envie !"
Alors il m'a regardée bizarrement et a dit : "OK, mais tu serais capable de TUER ?"
J'ai pensé qu'il rigolait, mais je n'en était pas très sûre. Alors j'ai vu le regard de ses petits yeux s'enfoncer dans mon âme et j'ai compris qu'il parlait sérieusement. Je me suis dit, hmmm, zut alors, pour une fois que je sors, bla bla bla ...
Alors j'ai dit d'une voix un peu rauque : "Oui, je crois que j'en serais capable..."
Et lui, a répondu : "Alors va parler avec Claude."
Oh mon dieu ! Même moi, j'avais entendu parler de Claude. Il était tellement mauvais qu'il en était SATANIQUE ! Il avait quitté l'école en quatrième et ne faisait rien d'autre que se droguer, lire des livres étranges et embêter les petites jeunes filles. J'ai toujours eu peur de lui, je n'osais même pas le regarder. Mais j'étais allée trop loin. Après la classe, au lieu de renter à la maison, je suis allée à l'avenue Télégraph de Berkeley, là où se trouvaient toute la racaille, et bien sûr il y avait Claude. Il avait un air pervers épouvantable, il fumait au milieu de filles autour de lui comme si elles attendaient qu'il leur fasse un tas de cochonneries. Mais, en me voyant, elles se sont écartées pour me laisser passer et je n'ai pas trouvé Claude si mauvais, ni si dégoûtant; au contraire, il était très bien.
Il m'a dit : -"Mon pote Eggplant m'a expliqué ton problème.
Et j'ai répondu :
-Non, j'en ai deux. Et deux gros.
-Les parents, hein ? Il faut faire quelque chose.
Il me donna alors un flacon marron plein de pilules.
-Je dois en prendre combien ?" demandai-je.
Il se mit à rire :
-Non, toi non, c'est EUX qui doivent le faire. Tes parents.
-Oh ! Non ! Mes parents sont Chrétiens Scientologues.
-Tu as l'air d'être une fille intelligente. Je parie que tu es capable d'imaginer le reste."
Effectivement, il ne se trompait pas, JE L'AI FAIT.
Ce soir là au dîner, j'ai proposé à ma mère de l'aider. Et sans qu'elle s'en aperçoive, j'ai versé toutes les capsules du flacon dans la purée. Puis j'ai dit que je n'avais pas faim et je suis montée dans ma chambre écouter tous mes disques de Green Day cinq ou six fois de suite. Ensuite, j'ai ouvert la porte pour voir ce qui se passait en bas.
J'ai entendu mon père qui disait : "cette purée est très mauvaise !"
Et ma mère ajouter : "Eh bien, fais-toi la cuisine tout seul, fainéant, je ne suis pas ton esclave." Cela m'étonna un peu, ma mère ne parlait jamais comme çà d'habitude.
Mon père ajouta : "Je ne mangerais pas cette merde."
Mais ma mère rétorqua en criant :
-"Tu manges ta purée ou je te la mets où je pense !
-Chut ! Laurie va entendre !
-Cette petite putain stupide dort. Je te jure que je n'arrive pas à comprendre comment on a fait pour avoir une fille aussi bête. On a dû se tromper et nous la changer à la clinique !
-Elle est un peu gauche, c'est tout.
-Ouais, c'est çà et je me demande à qui elle ressemble. Tu vas bouffer ta purée oui ou non ?"
Mon père fait toujours ce que dit ma mère. Je l'ai entendu racler son assiette avec sa fourchette. Puis j'ai entendu "Clunk" et "Crash" et un bruit de table qui s'écroulait. Je suis descendue en courant et là, j'ai trouvé mes parents par terre; ils semblaient morts, c'était bizarre.
Je me dit que je devais faire quelque chose avant l'arrivée de mon frère, car je n'avais plus de pilules pour lui aussi. Heureusement qu'on a un nouveau triturateur de déchets ! Alors j'ai pris un gros couteau de boucher, j'ai coupé papa et maman en morçeaux et je les ai jetés au triturateur de déchets. J'ai mis très longtemps et çà n'a pas été facile, mais pour me donner du courage, en même temps je chantais toutes mes chansons préférées de Green Day. Le seul problème, c'est que le triturateur ne broyait pas les os et je m'énervais de plus en plus car mon frère était sur le point d'arriver. Alors j'ai eu une idée lumineuse, j'ai pris tous les os, je les ai apporté au jardin, derrière la maison, et je les ai jeté par dessus la barrière au Pit Bull du voisin. Le chien a été si content qu'il n'a même pas aboyé.
Mon frère est arrivé peu après et a demandé :
"-Où sont papa et maman ?
-Euh ! Ils ne sont pas là... hem.. Utah !
-Utah ! Qu'est-ce qu'ils sont allés foutre là-bas ?
-Hem, je crois qu'ils veulent devenir mormons ou quelque chose comme çà."
Il m'a regardée bizarrement puis il est monté dans sa chambre regarder ses photos pornos. Moi je suis allée dans la mienne faire mes valises.
Le lendemain, je suis allée à l'aéroport où un jet privé m'attendais. Vous savez quoi ? Il était peint tout en VERT, et sur le coté il y avait quelque chose d'écrit "BIENVENUE A BORD LAURIE.L GREEN DAY TOUR 90". J'étais la seule passagère avec toutes les hôtesses pour moi toute seule. Pendant tout le vol jusqu'en Arizona - où devait commencer la tournée - on a écouté des chansons de Green Day.
A l'arrivée, m'attendait une limousine, VERTE, bien sûr. Un type avec un chapeau m'a ouvert la portière arrière et quand je suis entrée, ILS ETAIENT LA tous les trois, Billie Joe, Mike et Tré ! J'était super-énervée, je ne savais pas où m'asseoir, je veux dire à côté de qui.
Finalement je me suis assise entre Billie Joe et Tré qui m'ont tout de suite parlé et je ne savait pas lequel me plaisait le plus, car ils étaient vachement bien tous les deux. Je me suis décidée pour Billie Joe, car Tré n'arrêtait pas de chanter des chansons rap bourrées de gros mots. En fait, j'était un peu étonnée que le groupe le garde parce que Green Day n'utilise pas de grossièretés dans ses chansons. Bon, sauf dans une, Knowledge, mais c'est parce qu'elle a été écrite par un autre groupe, Operation Ivy. Je croisque ce sont des rockers punks.
Après, on est allé à un concert dans un endroit appelé "Hippycore" plein de gens aux cheveus longs, en train de manger des légumes. Je me sentais bizarre. Mais le pire a été quand j'ai appris que d'AUTRES groupes étaient prévus aussi. Là, je me suis fachée et j'ai dit : "Pourquoi c'est pas Green Day qui joue pendant trois heures ? Pourquoi il faut que je me tape tous ces groupes stupides ?"
On m'a fait taire en me disant que les autres groupes étaient bons. Mais ce n'était pas vrai. Je veux dire qu'ils n'arrivaient pas à la cheville de Green Day. Ils n'avaient même pas de chansons connues que j'aurais pu chanter. Je me suis mise à gueuler : "Ouuuh ! Vous êtes horribles ! On veut Green Day !". Une jeune punk m'a dit de me taire sous peine de refaire mon portrait avec son décapsuleur. Je me suis demandé un moment si elle cherchait à se montrer gentille, mais j'ai conclu le contraire et j'ai préféré attendre mes héros dehors. Et quand ils ont enfin joué, tout avait valu la peine. Billie a chanté toutes mes chansons préférées, et soudain, au beau milieu de Disappearing boy, il s'est arrêté pour dire : "Je voudrais dédier cette chanson à une amie très spéciale, Laurie.L, qui est venue de Pinole pour être ici avec nous ce soir. Elle est si mignonne que si c'était ma petite copine, je ne disparaîtrais jamais plus."
Et là, je me suis évanouie. Quand je suis revenue à moi, le concert était fini et Green Day était en train de ranger ses instruments. Alors j'ai demandé à Billie Joe s'il ressentait pour de vrai ce qu'il avait dit sur scène. Il me regarda et répondit : "Tu le sais parfaitement ma belle, mais notre amour est impossible, je suis à une autre. Et à part çà, tu es trop jeune et naïve pour la vie d'une épouse de rocker. Suis mon conseil, retourne à Pinole terminer tes études et je suis sûr qu'un jour tu feras le bonheur d'un homme."
"Mais billie, j'ai fait l'impossible pour vous voir. Je te jure que c'est vrai, j'ai tué mes parents pour pouvoir être là ce soir !"
Mais lui s'est contenté de sourire et de dire : "C'est vrai, tu as descendu tes parents ? Eh, c'est fort çà !"
Après on a repris l'autobus du tour qui nous a conduit jusqu'à Los Angeles. J'étais très excitée parce que je n'avait jamais été à Hollywood. J'avais une carte avec toutes les maisons des stars. Mais on en a vu aucune. Il n'y avait que des chevelus et des femmes qui, selon Tré, étaient des prostituées. Je n'ai jamais su si c'était vrai ou pas, vous savez il est assez mauvais. Je commençais à me dire qu'il était celui qui me plaisait le moins car il chantait sans arrêt cette horrible chanson d'Ice Cube qui dit : "Pute criminelle, pute criminelle..". En plus, quand je lui ai demandé un autographe, il m'a dit que je devais en parler avec son agent, et quand je lui ai demandé qui c'était, il a descendu la fermeture-éclair de sa braguette. Je me suis mise à crier et Billie et Mike lui ont ordonné de se comporter correctement. J'aurais voulu qu'on l'attache ou quelque chose comme çà jusqu'au prochain concert, et Mike m'expliqua que beaucoup de batteurs étaient comme lui, leurs cerveaux étaient un peu ramollis à force de tant taper.
Vous savez ce qui s'est passé ensuite ? J'ai vu Billie et Mike boire DES BOUTEILLES DE BIERE ! J'étais complètement hallucinée parce qu'ils n'étaient même pas majeurs (21 ans); je leur ai demandé pourquoi ils le faisaient mais Billie m'a prise à part pour me souffler à l'oreille :
"-Ecoute, je vais te confier un secret : ce qu'il y a dans ces bouteilles, c'est pas de la bière.
-Non ?
-Non, c'est du lait. C'est ce qu'on préfère par-dessus tout, nous tous sans exeption. Le problème, c'est que si on ne le buvait pas dans des bouteilles de bière, on se ferait traiter de tapettes, tu comprends ?"
Oui, je comprenais et ils m'ont même fait un peu de peine.
Lors du concert d'Hollywood, j'était dans les loges et quand le groupe était sur le point de commencer, quelqu'un frappa à la porte. "Ca doit être notre plateau de canapés !" Mais non, c'était LA POLICE ! Oh ! Mon dieu ! J'ai bondit en criant : "Attendez ne les arrêtez pas, c'est pas de la bière qu'il y a dans ces bouteilles, c'est du lait !"
Le policier m'a regardé et m'a dit :
"-Ah oui ? Et toi par hasard tu ne serais pas Laurie ma petite demoiselle ?
-Oui, et alors, quel est le problème ?
-Eh bien, tu vas venir avec nous.
-Mais pourquoi ? Vous êtes fou ! Green Day va jouer tout de suite !
-Je suis désolé, mais c'est comme çà !"
Et j'ai été emmenée sur le siège arrièrede la voiture de police, menottes aux mains, en me demandant si cela avait quelque chose à voir avec mes parents. Bien sûr que çà avait quelque chose à voir ! Cet imbécile de chien du voisin avait ramené l'une des clavicules de mon père dans la maison, et son maître avait appelé la police. Je n'ai donc pas terminé la tournée de Green Day, j'ai été jugée et tout çà, et maintenant je suis en prison peut-être jusqu'en 2019... Ici, tout le monde est très gentil avec moi, on me laisse écouter mes cassettes de Green Day. Moi je souris parce que j'ai fait et j'ai vu des choses que personne ne fera ni ne verra même en vivant un siècle et je dis : "Oui, çà valait la peine. Après tout, on a tous deux parents, mais GREEN DAY, il n'y en a qu'un seul."
Je n'en crois pas mes yeux ! Moi, Laurie.L, la fille la plus banale et la plus ordinairedu lycée de Pinole Valley, la fille que tous les garçons sifflent dans la rue, la fille à qui la mère interdit d'aller voir les New Kids On The Block en concert car "il y a toujours de mauvais éléments dans ces concerts dr rock, ma chérie", moi, je pars pour une tournée de quatre jours avec les gars dont je suis folle amoureuse : GREEN DAY !!!
Je n'aurais jamais imaginé être choisie parmi les milliers de fans de Green Day en m'inscrivant à ce concours "Gagne un rendez-vous de rêve avec Green Day" de la revue Tiger Beat (mon frère le boiteux l'appelle Puberty Beat, mais qu'est-ce qu'il en sait lui ? Il est sûrement homosexuel !).
Le jour où j'ai reçu la lettre a été le plus beau jour de ma vie. Mais avant de trop m'emballer, je me suis aperçue que j'avais un gros problème... mes parents ! Je savais parfaitement que jamais ils ne me laisseraient un seul soir avec des musiciens de rock, et encore moins passer quatre jours seule avec eux !
Mais je n'ai pas voulu me résigner. Je ne savais pas trop quoi faire, alors le lendemain, le suis allée voir les types les plus tarés du lycée pour leur demander ce qu'ils feraient à ma place, EUX. Vous pensez bien que des mecs aux cheveux bleus style Mohican, qui ne vont en classe que lorsqu'ils en ont envie et lisent des revues grossières avec des photos de nus, doivent avoir résolu depuis pas mal de temps le problème des parents.
Je suis donc allée trouver un type appelé Eggplant (aubergine) - ses parents ne devaient pas beaucoup l'aimer pour lui donner un nom pareil ! - il m'a regardée et m'a dit : "Tu veux vraiment partir en tournée avec Green Day ?"
Et j'ai répondu: "Oh oui j'en meurs d'envie !"
Alors il m'a regardée bizarrement et a dit : "OK, mais tu serais capable de TUER ?"
J'ai pensé qu'il rigolait, mais je n'en était pas très sûre. Alors j'ai vu le regard de ses petits yeux s'enfoncer dans mon âme et j'ai compris qu'il parlait sérieusement. Je me suis dit, hmmm, zut alors, pour une fois que je sors, bla bla bla ...
Alors j'ai dit d'une voix un peu rauque : "Oui, je crois que j'en serais capable..."
Et lui, a répondu : "Alors va parler avec Claude."
Oh mon dieu ! Même moi, j'avais entendu parler de Claude. Il était tellement mauvais qu'il en était SATANIQUE ! Il avait quitté l'école en quatrième et ne faisait rien d'autre que se droguer, lire des livres étranges et embêter les petites jeunes filles. J'ai toujours eu peur de lui, je n'osais même pas le regarder. Mais j'étais allée trop loin. Après la classe, au lieu de renter à la maison, je suis allée à l'avenue Télégraph de Berkeley, là où se trouvaient toute la racaille, et bien sûr il y avait Claude. Il avait un air pervers épouvantable, il fumait au milieu de filles autour de lui comme si elles attendaient qu'il leur fasse un tas de cochonneries. Mais, en me voyant, elles se sont écartées pour me laisser passer et je n'ai pas trouvé Claude si mauvais, ni si dégoûtant; au contraire, il était très bien.
Il m'a dit : -"Mon pote Eggplant m'a expliqué ton problème.
Et j'ai répondu :
-Non, j'en ai deux. Et deux gros.
-Les parents, hein ? Il faut faire quelque chose.
Il me donna alors un flacon marron plein de pilules.
-Je dois en prendre combien ?" demandai-je.
Il se mit à rire :
-Non, toi non, c'est EUX qui doivent le faire. Tes parents.
-Oh ! Non ! Mes parents sont Chrétiens Scientologues.
-Tu as l'air d'être une fille intelligente. Je parie que tu es capable d'imaginer le reste."
Effectivement, il ne se trompait pas, JE L'AI FAIT.
Ce soir là au dîner, j'ai proposé à ma mère de l'aider. Et sans qu'elle s'en aperçoive, j'ai versé toutes les capsules du flacon dans la purée. Puis j'ai dit que je n'avais pas faim et je suis montée dans ma chambre écouter tous mes disques de Green Day cinq ou six fois de suite. Ensuite, j'ai ouvert la porte pour voir ce qui se passait en bas.
J'ai entendu mon père qui disait : "cette purée est très mauvaise !"
Et ma mère ajouter : "Eh bien, fais-toi la cuisine tout seul, fainéant, je ne suis pas ton esclave." Cela m'étonna un peu, ma mère ne parlait jamais comme çà d'habitude.
Mon père ajouta : "Je ne mangerais pas cette merde."
Mais ma mère rétorqua en criant :
-"Tu manges ta purée ou je te la mets où je pense !
-Chut ! Laurie va entendre !
-Cette petite putain stupide dort. Je te jure que je n'arrive pas à comprendre comment on a fait pour avoir une fille aussi bête. On a dû se tromper et nous la changer à la clinique !
-Elle est un peu gauche, c'est tout.
-Ouais, c'est çà et je me demande à qui elle ressemble. Tu vas bouffer ta purée oui ou non ?"
Mon père fait toujours ce que dit ma mère. Je l'ai entendu racler son assiette avec sa fourchette. Puis j'ai entendu "Clunk" et "Crash" et un bruit de table qui s'écroulait. Je suis descendue en courant et là, j'ai trouvé mes parents par terre; ils semblaient morts, c'était bizarre.
Je me dit que je devais faire quelque chose avant l'arrivée de mon frère, car je n'avais plus de pilules pour lui aussi. Heureusement qu'on a un nouveau triturateur de déchets ! Alors j'ai pris un gros couteau de boucher, j'ai coupé papa et maman en morçeaux et je les ai jetés au triturateur de déchets. J'ai mis très longtemps et çà n'a pas été facile, mais pour me donner du courage, en même temps je chantais toutes mes chansons préférées de Green Day. Le seul problème, c'est que le triturateur ne broyait pas les os et je m'énervais de plus en plus car mon frère était sur le point d'arriver. Alors j'ai eu une idée lumineuse, j'ai pris tous les os, je les ai apporté au jardin, derrière la maison, et je les ai jeté par dessus la barrière au Pit Bull du voisin. Le chien a été si content qu'il n'a même pas aboyé.
Mon frère est arrivé peu après et a demandé :
"-Où sont papa et maman ?
-Euh ! Ils ne sont pas là... hem.. Utah !
-Utah ! Qu'est-ce qu'ils sont allés foutre là-bas ?
-Hem, je crois qu'ils veulent devenir mormons ou quelque chose comme çà."
Il m'a regardée bizarrement puis il est monté dans sa chambre regarder ses photos pornos. Moi je suis allée dans la mienne faire mes valises.
Le lendemain, je suis allée à l'aéroport où un jet privé m'attendais. Vous savez quoi ? Il était peint tout en VERT, et sur le coté il y avait quelque chose d'écrit "BIENVENUE A BORD LAURIE.L GREEN DAY TOUR 90". J'étais la seule passagère avec toutes les hôtesses pour moi toute seule. Pendant tout le vol jusqu'en Arizona - où devait commencer la tournée - on a écouté des chansons de Green Day.
A l'arrivée, m'attendait une limousine, VERTE, bien sûr. Un type avec un chapeau m'a ouvert la portière arrière et quand je suis entrée, ILS ETAIENT LA tous les trois, Billie Joe, Mike et Tré ! J'était super-énervée, je ne savais pas où m'asseoir, je veux dire à côté de qui.
Finalement je me suis assise entre Billie Joe et Tré qui m'ont tout de suite parlé et je ne savait pas lequel me plaisait le plus, car ils étaient vachement bien tous les deux. Je me suis décidée pour Billie Joe, car Tré n'arrêtait pas de chanter des chansons rap bourrées de gros mots. En fait, j'était un peu étonnée que le groupe le garde parce que Green Day n'utilise pas de grossièretés dans ses chansons. Bon, sauf dans une, Knowledge, mais c'est parce qu'elle a été écrite par un autre groupe, Operation Ivy. Je croisque ce sont des rockers punks.
Après, on est allé à un concert dans un endroit appelé "Hippycore" plein de gens aux cheveus longs, en train de manger des légumes. Je me sentais bizarre. Mais le pire a été quand j'ai appris que d'AUTRES groupes étaient prévus aussi. Là, je me suis fachée et j'ai dit : "Pourquoi c'est pas Green Day qui joue pendant trois heures ? Pourquoi il faut que je me tape tous ces groupes stupides ?"
On m'a fait taire en me disant que les autres groupes étaient bons. Mais ce n'était pas vrai. Je veux dire qu'ils n'arrivaient pas à la cheville de Green Day. Ils n'avaient même pas de chansons connues que j'aurais pu chanter. Je me suis mise à gueuler : "Ouuuh ! Vous êtes horribles ! On veut Green Day !". Une jeune punk m'a dit de me taire sous peine de refaire mon portrait avec son décapsuleur. Je me suis demandé un moment si elle cherchait à se montrer gentille, mais j'ai conclu le contraire et j'ai préféré attendre mes héros dehors. Et quand ils ont enfin joué, tout avait valu la peine. Billie a chanté toutes mes chansons préférées, et soudain, au beau milieu de Disappearing boy, il s'est arrêté pour dire : "Je voudrais dédier cette chanson à une amie très spéciale, Laurie.L, qui est venue de Pinole pour être ici avec nous ce soir. Elle est si mignonne que si c'était ma petite copine, je ne disparaîtrais jamais plus."
Et là, je me suis évanouie. Quand je suis revenue à moi, le concert était fini et Green Day était en train de ranger ses instruments. Alors j'ai demandé à Billie Joe s'il ressentait pour de vrai ce qu'il avait dit sur scène. Il me regarda et répondit : "Tu le sais parfaitement ma belle, mais notre amour est impossible, je suis à une autre. Et à part çà, tu es trop jeune et naïve pour la vie d'une épouse de rocker. Suis mon conseil, retourne à Pinole terminer tes études et je suis sûr qu'un jour tu feras le bonheur d'un homme."
"Mais billie, j'ai fait l'impossible pour vous voir. Je te jure que c'est vrai, j'ai tué mes parents pour pouvoir être là ce soir !"
Mais lui s'est contenté de sourire et de dire : "C'est vrai, tu as descendu tes parents ? Eh, c'est fort çà !"
Après on a repris l'autobus du tour qui nous a conduit jusqu'à Los Angeles. J'étais très excitée parce que je n'avait jamais été à Hollywood. J'avais une carte avec toutes les maisons des stars. Mais on en a vu aucune. Il n'y avait que des chevelus et des femmes qui, selon Tré, étaient des prostituées. Je n'ai jamais su si c'était vrai ou pas, vous savez il est assez mauvais. Je commençais à me dire qu'il était celui qui me plaisait le moins car il chantait sans arrêt cette horrible chanson d'Ice Cube qui dit : "Pute criminelle, pute criminelle..". En plus, quand je lui ai demandé un autographe, il m'a dit que je devais en parler avec son agent, et quand je lui ai demandé qui c'était, il a descendu la fermeture-éclair de sa braguette. Je me suis mise à crier et Billie et Mike lui ont ordonné de se comporter correctement. J'aurais voulu qu'on l'attache ou quelque chose comme çà jusqu'au prochain concert, et Mike m'expliqua que beaucoup de batteurs étaient comme lui, leurs cerveaux étaient un peu ramollis à force de tant taper.
Vous savez ce qui s'est passé ensuite ? J'ai vu Billie et Mike boire DES BOUTEILLES DE BIERE ! J'étais complètement hallucinée parce qu'ils n'étaient même pas majeurs (21 ans); je leur ai demandé pourquoi ils le faisaient mais Billie m'a prise à part pour me souffler à l'oreille :
"-Ecoute, je vais te confier un secret : ce qu'il y a dans ces bouteilles, c'est pas de la bière.
-Non ?
-Non, c'est du lait. C'est ce qu'on préfère par-dessus tout, nous tous sans exeption. Le problème, c'est que si on ne le buvait pas dans des bouteilles de bière, on se ferait traiter de tapettes, tu comprends ?"
Oui, je comprenais et ils m'ont même fait un peu de peine.
Lors du concert d'Hollywood, j'était dans les loges et quand le groupe était sur le point de commencer, quelqu'un frappa à la porte. "Ca doit être notre plateau de canapés !" Mais non, c'était LA POLICE ! Oh ! Mon dieu ! J'ai bondit en criant : "Attendez ne les arrêtez pas, c'est pas de la bière qu'il y a dans ces bouteilles, c'est du lait !"
Le policier m'a regardé et m'a dit :
"-Ah oui ? Et toi par hasard tu ne serais pas Laurie ma petite demoiselle ?
-Oui, et alors, quel est le problème ?
-Eh bien, tu vas venir avec nous.
-Mais pourquoi ? Vous êtes fou ! Green Day va jouer tout de suite !
-Je suis désolé, mais c'est comme çà !"
Et j'ai été emmenée sur le siège arrièrede la voiture de police, menottes aux mains, en me demandant si cela avait quelque chose à voir avec mes parents. Bien sûr que çà avait quelque chose à voir ! Cet imbécile de chien du voisin avait ramené l'une des clavicules de mon père dans la maison, et son maître avait appelé la police. Je n'ai donc pas terminé la tournée de Green Day, j'ai été jugée et tout çà, et maintenant je suis en prison peut-être jusqu'en 2019... Ici, tout le monde est très gentil avec moi, on me laisse écouter mes cassettes de Green Day. Moi je souris parce que j'ai fait et j'ai vu des choses que personne ne fera ni ne verra même en vivant un siècle et je dis : "Oui, çà valait la peine. Après tout, on a tous deux parents, mais GREEN DAY, il n'y en a qu'un seul."
# Posté le samedi 31 décembre 2005 10:29
Green Day's songs
[ Nice Guys Finish Last ]
Nice guys finish last
You're running out of gas
Your sympathy will get you left behind
Sometimes you're at your best
When you feel the worst
Do you feel washed up like piss going down the drain
You're running out of gas
Your sympathy will get you left behind
Sometimes you're at your best
When you feel the worst
Do you feel washed up like piss going down the drain
[ Nice Guys Finish Last ]
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
[ Welcome To Paradise ]
Dear mother,
Can you hear me whining?
It's been three whole weeks
Since that I have left your home
This sudden fear has left me trembling
Cause now it seems that I am out here on my own
And I'm feeling so alone
Can you hear me whining?
It's been three whole weeks
Since that I have left your home
This sudden fear has left me trembling
Cause now it seems that I am out here on my own
And I'm feeling so alone
[ Welcome To Paradise ]
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
[ Basket Case ]
Do you have the time
To listen to me whine
About nothing and everything all at once
I am one of those
Melodramatic fools
Neurotic to the bone no doubt about it
To listen to me whine
About nothing and everything all at once
I am one of those
Melodramatic fools
Neurotic to the bone no doubt about it
[ Basket Case ]
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
[ Warning ]
this is a public service announcement this is only a test
emergency evacuation protest
may impair your ability to operate machinery
can't quite just what it means to me
keep out of reach of children
don't you talk to strangers
get your philosophy from a bumper sticker
emergency evacuation protest
may impair your ability to operate machinery
can't quite just what it means to me
keep out of reach of children
don't you talk to strangers
get your philosophy from a bumper sticker
[ Warning ]
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
[ Redundant ]
We're living in repetition
Content in the same old shtick again
Now the routine's turning to contention
Like a production line going over and over roller coaster
Content in the same old shtick again
Now the routine's turning to contention
Like a production line going over and over roller coaster
[ Redundant ]
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
[ Brain Stew ]
I'm having trouble trying to sleep
I'm counting sheep but running out
As time ticks by
And still I try
No rest for crosstops in my mind
On my own... here we go
I'm counting sheep but running out
As time ticks by
And still I try
No rest for crosstops in my mind
On my own... here we go
[ Brain Stew ]
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
[ Jaded ]
Somebody keep my balance
I think I'm falling off
Into a state of regression
The expiration date
Rapidly coming up
It's leaving me behind to rank
I think I'm falling off
Into a state of regression
The expiration date
Rapidly coming up
It's leaving me behind to rank
[ Jaded ]
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelques chansons que j'aime...
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[ 3 commentaires ]
# Posté le mardi 27 décembre 2005 11:53
Modifié le vendredi 22 juin 2007 09:51
Citations de Tré
Voila quelques citations de Tré, je félicite ceux qui on tout lu en entier...
"You can't pull out a gun and blow away the telly anymore, because the baby might be sleeping."
Tu peux plus piquer un pistolet et emporter la télévision, parce que le bébé pourrait dormir.
"Yeah, I'm going to learn. I'm going to learn to skate really good, and if I can't, I'm going to get hurt doing it."
Ouais, je vais apprendre. Je vais apprendre à skater vraiment bien, et si j'y arrive pas, je me blesserais en le faisant.
"I'm the greatest rock and roll drummer on the planet and you suck"
Je suis le plus grand batteur rock and roll sur cette planète et tu crains
"You gotta play for as many people as you can. It's, like, if someone wants to see you, and they, you know, can't, then that's lame."
Tu dois jouer pour le plus de personnes que tu peux. C'est, comme, si quelqu'un voulait te voir, et qu'il, tu vois, peux pas, çà les détruis.
"I'm still completely out of hand, just more like a 12 year-old with responsibility."
Je suis toujours complétement hors de toute réflexion, rien de plus qu'à 12 ans avec des responsaboilités.
'The album was very aggressive. It kicks you right in the balls. " (Insomniac)
L'album était très agressif. Ca te donne un coup de pied droit dans les boules. (Insomniac)
"I never completed high school and I am very rich and very successful."
Je n'ai jamais fini le lycée et je suis très riche et j'ai du succès.
"It's better to regret something you have done than to regret something you haven't done." (surprisenglly wise comming from Tre!)
C'est mieux de regretter quelque chose que tu as fait, plutôt que de regretter quelque chose que tu n'as pas fait.
"Its best to sneer at reality."
C'est mieux de rire de la réalité.
"I was walking my dog this morning, and I suddenly thought to myself, 'I have a really weird job'."
Je promenais mon chien ce matin, et tout d'un coup je me suis dit, «j'ai un travail vraiment étrange. »
"I like to smoke a couple of hours before the show, to get in the right mood... I get mad when people are against pot. That's what makes me mad. It should be legalized. Do it! Do it, but don't give the control to the big tobacco companies."
J'aime bien fumer des heures avant le spectacle, pour être de bonne humeur... Je deviens fou quand les gens sont contres la beue. C'est ce qui me rend fou. Ca devrait être légalisé. Faites-le ! Faites-le, mais ne donner pas le monopole aux grandes compagnies de tabac.
"You don't see a lot of smoking midget guitar players!"
Vous ne voyez pas beaucoup de petits guitaristes fumer!
"C'mon man, lets get you while the night is young, afterwards, we'll stop at the local dominatrix house, get a bit of flogging in. Then maybe we'll go down to the Ruby Room and get you drunk, then take you on one of those paddleboats on Lake Merit and make out with you under the stars. You look like cheap snog to me, man. By the end of the night, you'll be shit faced, fucked up, throwing up and getting down!"
Allez mec, laisse toi aller pendant qu'il est encore temps (le début de soirée), après on s'arrêtera à la maison locale de dominatrix, pour avoir un peu de beue. Ensuite peut-être qu'on descendra à la « salle rouge » (boîte « chaude ») et on se bourrera, puis tu t'en prendras un au bord du lac Merit et on sera ensemble dehors sous les étoiles. Tu ressembles à un snog pas cher selon moi, mec. Vers la fin de la nuit, tu auras une tête de merde, complétement baisé, tu vomira et tu sera défoncé!
Brian McFayden: "It's great to have you guys back."
Tre' Cool: "We know." - First Listen: Warning, MTV
Brian McFayden: “C'est génial de vous revoir les mecs.”
Tre' Cool: “On sait”
"I have a homosexual crush on most adolescents."
J'ai un beguin homosexuel pour la plupart des adolescents.
(Talking about Mike taking a shit off the hotel balcony): "She was so pissed, so she was gonna make us leave the hotel..but she didn't. Big mistake!"
(A propos de Mike qui a balancé de la merde au balcon d'un hôtel) Elle était trop énervée, donc elle devait nous inciter à partir de l'hôtel...mais non. Grosse erreur !
"They should legalize pot, do it!! Do it!!"
Ils devraient légaliser la beue, faites-le!! Faites-le !!
"I wanna survive an avalanche, I wanna be one of those people a dog finds buried under a ton of snow, almost dying of starvation."
Je veux survivre à ue avalanche, je veux êter une de ces personnes qu'un chien trouve sous une tonne de neige, prsque mort de faim.
"Music has never been at a better time then it is right now, we're really lucky to be a part of this wonderful thing called music."
La musique n'a jamais été à un meilleur temps qu'aujourd'hui, et on est vraiment chanceux de faire partie de cette chose merveilleuse appellée musique.
"Mmm, you can almost smell the burning pork...Hey, you ever thrown rocks at cops?"
Mmm, tu peux sentir le cochon qui brûle... hey, ta déjà jeter des pierres à un flic ?
"You know, I knew the day that George Bush was elected president that we were in deep, deep shit. I knew it. I was like, 'Well, some shit's gonna hit the fan now,' 'cause, you know, the Bush family's been in the politics business for way too long to not have crazy enemies."
Tu sais, j'ai su le jour où Georges W Bush a été élu président que nous étions dans la merde profonde, profonde. Je l'ai su. J'étais comme, ben, comme un tas de merde frappé par un ventilateur, parce que tu sais, la famille Bush a été dans la politique depuis trop longtemps pour ne pas avoir des ennemis fous.
"It's good to have some offspring...oops... shouldn't say that word, can you edit it out?"
C'est bien d'avoir une progéniture...oops... je devrais pas dire ce mot, tu peux l'enlever ?
"I can suck my own."
Je peux me sucer tout seul.
Voila quelques citations, je ne les ai pas toutes mise, il y en a beaucoup trop ! Les citations que je préfere apparaissent en gras...
Si vous voulez quand même voir toute les citations de Tré, y compris celle que j'ai enlevées bien sur ! C'est Ici
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[ 2 commentaires ]
# Posté le lundi 26 décembre 2005 15:05
Citations de Mike
Voila quelques citations de Mike, félicitation à tout ceux qui on tout lu...
"I think if we're doing something wrong, we'll usually figure it out on our own. You know, it's less vocal, I think. It's usually just an eye-shot." - First Listen: Warning
Je pense que si on fait quelque chose de mal, en tant normal on devrait la présenter nous-même. Tu sais, c'est moins vocal, je pense. C'est juste un petit aperçu.
"Come on, we're in the suburbs, right? There's gotta be a starbucks around here." - Diary of Pop Disaster
Allez, on est en banlieue non? On peut obtenir un " starbuck " tout autour d'ici.
"I don't ever wanna see a hundred of my friends in the same room again." - Diary of Pop Disaster
Je ne veux plus jamais revoir 100 de mes amis réunis dans la même pièce.
"The guy standing in for Tre', well...he doesn't look a damn thing like Tre'."
Le mec qui remplace Tre', ben... il ne ressemble pas à une fichue chose comme Tre'.
"Sam Bayer...he's a pimp with a limp. And he needs a lozenge."
Sam Bayer (le réalisateur de leurs 3 derniers clips)...est un proxénète qui boitte. Et il a besoin d'une pastille.
"A lot of shows on that tour had to be cancelled because the crowds got too big"
Beaucoup de représentations sur cette tournée ont dues être annulées parce que la foule était trop grande.
"Then all of a sudden we got introduced to punk music and it was the coolest fuckin' thing"
Puis tout d'un coup on a introduit de la musique punk et putain c'était la chose la plus cool.
"All my religious beliefs are based on Star Wars."
Toutes mes croyances religieuses sont basées sur Star Wars.
"Dogs will take over the world, its a known fact."
Les chiens prendront el contrôle du monde, c'est un fait connu..
"If you can say the word dookie you can keep in touch with the child within."
Si vous pouvez dire le mot "caca" vous pouvez rester en contact avec l'enfant qui est en vous.
"Sublime really annoys me. Well the singer does. It's ok to party, its ok to take drugs and have fun, but don't die! Don't die! Party and go on but don't die! That's the rule. He died. We all party, but we don't die!"
L'indiférrence me gêne vraiment. Autant que lui. C'est ok pour faire la fête, c'est ok pour prendre des drogues et de s'amuser, mais pas pour mourir ! Pas pour mourir ! Faire la fête à fond mais pas mourir ! C'est la règle. Il est mort. On fait tous la fête, mais on meurt pas !
"Selling out is compromising your musical intentions, and we don't know how to do that."
Le rendement compromet tes intentions musicales, et on ne sait pas comment le faire.
"We made Casey Casem say dookie!"
On a fait dire à Casey Casem "caca"!
"People sometimes tell me they don't know our music, I tell them, first of all, I don't expect you to. Second of all, you probably do."
Parfois les gens me disent qu'ils en comprennent pas notre musique, je leurs dis, en premier, que je en m'attend pas à ce qu'ils la comprennent. En second, que pourtant vous devriez.
"We're not the flavor of the month anymore. We're like mint chip. You might have 31 flavors, but you've gotta have the green one with the chocolate."
On est plus le parfum du mois. On est comme les copeaux de menthe. Tu devrais avoir 31 parfums, mais tu as eu le seul qui soit vert avec le chocolat.
"I hope there's lightning! I want to hold onto something metal!"
Je souhaite qu'il y ait de la foudre! Je veux me tenir sous quelque chose de métallique !
"Opinions are like assholes, everybody has one!"
Les opinions c'est comme les trous du cul, tout le monde en a un !
"Don't blame me for the explosion of punk rock. I didn't know our music was going to get that big."
Ne me blame pas à cause le l'explosion du rock punk. Je ne savais pas que notre musique aurait été si grande.
"We write music for ourselves and if other people like it, that's great."
On écrit de la musique pour nous-même et si d'autres personnes l'aime, c'est tant mieux.
"If my kid didn't rebel, she wouldn't be my kid."
Si mon enfant ne se rebellait pas, elle ne serait pas mon enfant.
"I'll remember 1994 as the year that....ate shit.... "
Je me souviendrai de 1994 comme étant l'année où ... j'ai mangé de la merde...
(On Good Riddance: Time of Your Life): "Putting that song on our record was probably the most punk thing we could do."
Mettre cette chanson sur l'album était probablement la chose la plus punk qu'on pouvait faire.
(Speaking of blink-182): "Seriously, at first I was happy for them, but now I find it a little irritating. I think they trivialize what we do, and punk rock in general. It's like throwing shit in the face of something or someone that had substance at one point. Didn't one of the members marry someone from MTV? I mean, what the fuck? But if any band should be pissed off at them then isn't NOFX."
Sérieusement, au début j'étais heureux pour eux, mais maintenant je trouve çà un peu énervant. Je pense qu'ils banalisent ce que nous faisons, et le punk rock en général. C'est comme jeter de la merde dans la gueule de quelque chose ou de quelqu'un qui n'a rien fait, à ce point. Un des membres n'a-t-il pas épousé quelqu'un de MTV ? Je veux dire, où est l'arnaque ? Mais si n'importe quel groupe en avait marre d'eux, çà serait pas NOFX.
"I have a daughter and she's the greatest thing that ever happened to me. She gives me a good excuse to watch cartoons."
J'ai une fille et elle est la meilleure chose qu'il me soit jamais arrivé. Elle me donne une bonne raison de regarder des dessins animés.
"There are weeks when I'll spank a lot, and other weeks I'll be apathetic and lonely and won't want to look at my clock."
Il y a des semaines où je donnerai beaucoup de fessées, et d'autres où ej serai apathique et seul et je ne voudrai pas regarder ma montre.
"I don't really listen to it...I'm agnostic." (When asked about if he liked UK pop music)
Je ne l'écoute pas vraiment... Je suis agnostique. (Quand on lui demande s'il aime la pop musique anglaise)
"Now are any of these vegetables magic? I mean if I rub that bean on my foot will I run faster?"
Maintenant il y a beaucoup de végétaux magiques? Je veux dire que si je frotte un haricot sur mon pied je vais courir plus vite ?
"I'm gonna be cremated. I don't want to be stuck in any box. Maybe they'll bury me upside down and plant a seed in my ass."
Je veux être incinéré. Je ne veux pas être coincé dans une boîte. Peut-être qu'ils m'enterreront la tête en bas et qu'ils planteront une graine dans mon cul.
Voila quelques citations, je ne les ai pas toutes mise, il y en a beaucoup trop ! Les citations que je préfere apparaissent en gras...
Si vous voulez quand même voir toute les citations de Mike, y compris celle que j'ai enlevées bien sur ! C'est Ici
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[ 3 commentaires ]
# Posté le lundi 26 décembre 2005 14:09
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